Pero qué mal día. Anoche fue increíble. Anoche vi a Have a Nice Life y, a pesar de haber estado solo (y no haber querido estar solo), pase una de las mejores noches de mi vida porque el concierto fue uno de los mejores de mi vida y porque siento que hubo una conexión linda con Ale y siento que estamos medio llegando a lo que (de mi lado) se siente como algo medianamente equlibrado. Pero ese no es el punto de esta entrada solipsista. El punto es que Lucía me va a terminar. O más bien: Lucía se siente herida y molesta (por y hacia mí) y todo, todo parece indicar que este es el final. Me siento una mierda. Me siento terrible porque sé que parte de esto es mi culpa. Si le hubiera dicho a Ale claramente que estaba con alguien, nada de esto estaría pasando. Pero acá es donde siento que la situación se complica en mi mente. ¿Por qué nada de esto estaría pasando? La respuesta menos elaborada sería: porque Lucía nunca se hubiera sentido negada por mí y, dado que eso es lo que la tiene herida y molesta (creo... siento que quizá hay algo más, pero no me lo ha dicho). Pero esa respuesta me parece incorrecta. Si hubiera sido claro con Ale, seguramente ella no hubiera hecho la locura de ir a Praga. Si ella no hubiera ido a Praga, no nos hubiéramos visto. Si no nos hubiéramos visto, nada de esto estaría pasando (incluyendo la situación extraña con Ale). Digo que la situación se complica acá porque si bien me arrepiento de no haber sido del todo claro con Ale (yo realmente creía que ella sabía que estaba con alguien), no me arrepiento de haber estado en Praga con ella. Dicho eso, sí hay algo de "si no hubiera ido a Praga, nada de esto estaría pasando". Tengo mucho miedo de que mi relación con Lucía sea irreparable. Tengo mucho miedo de seguir intentando y que de acá en adelante sea una lucha. Algo que por tanto tiempo fue tan fácil. Incluso cuando no fue del todo fácil en invierno, el problema no eramos nosotros. Pero ahora lo es. Ahora el problema soy un poco yo. Pero no... no solo yo. Yo he intentado ser lo más sincero con Lucía. Yo he intentado dejar claro qué es lo que quiero y qué es lo que no. Obviamente tengo sentimientos y pensamientos encontrados (expresar y explorar eso es el propósito de esta página Web). Pero como digo una y otra vez: yo nunca he tenido duda de con quién quiero estar. Pero es como si nada de eso, de lo que llevo haciendo más de tres años, valiera ya. Ahora Lucía no cree que quiero todo eso. Y se siente muy mal porque no me merezco esto. Sí, cometí un error. Pero no fue un error malicioso. Ni siquiera creo que haya sido un error tan gigante (al menos del lado de Lucía; del de Ale es distinto). Y es como si nada de lo demás valiera. Y eso no es justo. Eso duele. Y me molesta, me molesta muchísimo que la situación ahora sea que Lucía no quiera "mostrar todas sus cartas" cuando yo no he hecho sino intentar mostrar las mías. Me molesta mucho que Lucía me mande a pensar en lo que quiero o no quiero porque cree que no lo sé. Todo esto empieza a parecerse al incio de los problemas con Sofía.